Melancolias de final de ano…

Segunda passada meu tio R. veio morar com a gente… ele é esquizofrênico e passou metade da vida morando em manicômios e clínicas

Segunda à noite quando eu percebi estava sentado no quarto que agora é dele… Meu tio, sempre meio dopado pelos remédios que há muitos anos ele toma… Quando eu entrei no quarto ele me cumprimentou calmamente, mais entretido pela novela da televisão. Meio que pedindo permissão, meio com um sorriso maroto anunciou que ia passar uns tempos com a gente…. Me deu vontade de chorar… Que vida esse meu tio teve…

Ele lembra exatamente quantos anos, meses e dias (??) ele ficou na ultima clinica por onde passou…. 5 anos…. 5 anos convivendo com todo tipo de louco, suicídas e usuários de drogas… mais um louco no meio de loucos… e desde o dia que ele chegou nessa clínica, tudo o que ele queria era sair de lá…

Vou falar a verdade, eu não queria que ele viesse morar aqui em casa… Quando eu o vi aqui em casa, em seu novo quarto, eu quase chorei… porque sei que ele estava feliz de estar ali, apesar de preferir estar com a mãe dele, minha avó… quase chorei… porque sei que a minha vida vai ficar ainda mais enrolada do que ela já é…. Há anos que sempre que eu penso que vou adquirir alguma autonomia… quando eu acredito que vou viver a minha vida… acontece alguma coisa que me faz me sentir preso, preso à mim mesmo, preso à minha família, preso ao meu trabalho e à cidade em que eu moro…

Hoje é natal… e a imagem que eu tinha da minha avó, caiu por terra… a minha vó tão diferente e exótica, independente, sempre com algum projeto novo na cabeça que nunca sai do papel… a minha Avó, que era referencia de um abraço demorado e apertado, abraço grudento que me incomodava quando eu era adolescente.

Meu tio está morando comigo, porque minha Avó está incapaz, e hoje vejo que sempre foi, de cuidar dele… de realmente se dedicar a ele… Hoje a minha avó não me abraçou quando me viu… Ela foi fria e distante… Ela acha que a minha mãe tomou a guarda do meu tio porque está interessada no dinheiro que R. recebe de uma pensão deixada pelo meu avô…

E assim a minha família materna se vê rachada… completamente falida…

Eu não costumo escrever esse tipo de coisa no blog… Eu não vejo problema de me expor aqui, visto que este é um blog anônimo… mas hoje estou expondo minha família…. Não que as pessoas envolvidas não continuem no anonimato… mas eu acho que quando eu falo de mim, dos meus sentimentos, da forma como construo meus pensamentos… estou falando de uma maneira ampla… estou falando um pouco de você, de seu amigo, do seu amor… Mas falando de fatos que acontecem na família estou sendo quase egoísta. Estou te sugando, te fazendo perder o seu tempo…

Mas realmente o que aconteceu na casa da minha avó foi muito esquisito… Não esperava ser tratado como um inimigo… Minha avó está fora si. Ou é fora de si… O que eu tenho a dizer é que é muito estranho quando um mito que se tem na cabeça desmorona. O que é mais dolorido é que aquela pessoa que me recebeu hoje não era um vulto do que foi a minha avó… Hoje eu percebi que ela sempre foi assim… eu é que nunca enxerguei….

Por isso a minha família é tão desunida… Por isso todos os meus tios, todos mesmo, inclusive minha mãe, são tão problemáticos… Não tem ninguém normal na minha família…. Hoje eu entendi porque a minha mãe é tão cuidadosa comigo e com minha irmã… ela quer dar a qualquer custo o que ela considera nunca ter recebido da mãe dela… Eu que sempre critiquei a minha mãe, por tanto criticar a minha avó… Que situação… Eu tento escrever alguma lição a respeito disso tudo… Eu tento fazer com o que seus minutos lendo esse texto não sejam para afagar o meu ego… mas não consigo…

Hoje eu digo apenas que preciso entender o vazio que se sente, quando uma construção mental que se tem de alguém desmorona… As principais desilusões que tive na vida foram com as mulheres que eu amei, hoje eu experimentei uma desilusão totalmente nova… e não sei dizer o que estou sentindo…

Esse foi um dos maiores presentes de natal que eu já recebi…

Limbopost

Hoje eu fui almoçar sozinho. Quase nunca almoço sozinho no Domingo porque quase sempre almoço sozinho nos outro dias da semana. Mas hoje eu estava com preguiça. E queria ficar o mínimo de tempo possível fora de casa… Se fosse chamar alguém para comer comigo correria o risco de não voltar a hora que eu quisesse.

Eu estou lidando de uma forma diferente com a minha solidão. Não estou achando ruim. Está melhor do que geralmente. È muito bom não dar muitas satisfações e fazer tudo na hora que está afim.

Minhas carências afetivas estão relativamente dominadas, visto que tenho saído com uma moça. Uma vez por semana. Mais do que isso me sufocaria. Lógico, não estou apaixonado. Se estivesse seria bem diferente.

Então porque eu me sinto incomodado por estar tão confortável nessa situação? Não tenho colegas de trabalho. Meus amigos freqüentes tem se resumido a apenas 2 pessoas, e meu diálogo com a minha família continua aquela coisa fria de sempre…

Eu já disse muitas vezes a muitas pessoas que é importante estar só. Para se valorizar o estar com alguém. Para que se possa dizer ond está o equilíbrio. Como decidir viver para sempre com alguém se nunca viveu mais que 6 meses sozinha? Não dá… Já estou há um ano solteiro… Como não posso escolher me apaixonar por alguém, acredito que da minha parte tenho feito. E o resto esperar…

Eu estou confortável porque às percebo que fui assim a vida inteira. Sempre muito sozinho. Mesmo rodeado por pessoas, e as vezes até bloqueando algumas pessoas que tentam se aproximar.

Eu lembro das milhares de vezes que fiquei lendo gibis em banco de praças, enquanto esperava uma carona para casa ou quando ficava noites de sábado em fliperamas de shoppings enquanto meus pais trabalhavam. Lembro das milhares de caminhadas que fiz, lembor da vez que eu me apeguei a uma pedra. Sim, comecei a chuta-la pelo caminho, e depois de um tempo fiquei com pena de deixa-la para trás. Mas acabei deixando…

Não sei como terminar isso aqui… fica pra depois (mais uma vez)

alo?

tem alguém ai?

………………

……………..

Saiu pra caçar…

mas preriria mesmo é ser caçado…. ou talvez cultivar algo bem leve e duradouro…

Mais perguntas…

Por que é sempre mais fácil resolver os problemas dos outros do que os nossos próprios problemas?

comentário do texto

    O texto “Encerrando ciclos” do post abaixo chegou para mim no momento certo. Eu estou tentando deixar para trás um relacionamento que não deu certo. É difícil deixar morrer um sentimento mas acredito que é o certo a ser feito!

Não deu certo. A pessoa não te procura mais. Ela encerrou essa história. E vou fazer o mesmo.    O pior disso é ter que engolir o meu ressentimento. Porra, as vezes eu penso: “gostaria que ela sofresse o que eu sofri”. Mas isso não vai apagar a dor que eu senti. Ou então quando eu sei que a derrota é iminente eu gostaria de conversar mais uma vez e fazer a famosa pergunta: ?Eu não signifiquei nada para você??.

Eu acho isso o pior. Já aconteceu muito comigo muito, pessoas que mudaram a minha vida, mas me fizeram crer que, para elas, eu fui apenas mais um. Muito foda.

Mas eu já passei por isso antes. E sei que quando eu esquecer vai ser pra sempre. E até isso me assusta, me assusta muito. Saber que no futuro, a pessoa a quem hoje sou tão apegado vai representar muito pouco. Talvez até as memórias do que foi bom entre a gente vão ficar distantes e difusas. Coisas que eu não vou fazer questão de lembrar.

Saudade de uma noite

Tudo trabalhava para que eu fosse feliz
As datas, os acontecimentos
Agrade�o a voc� por ter me dado essa lembran�a
Que guardarei para sempre, e sentirei saudades

Naquela noite o tempo parou
S� existia n�s dois
A cidade estava fora, apenas no horizonte
Bebemos vinho barato
E conversamos sobre qualquer coisa
Te beijei e te toquei

eu via o mundo com esperan�a e tranq�ilidade
Ter voc� ao meu lado era tudo que eu precisava

Em momentos assim eu percebo a magia do mundo

Nunca vou esquecer
Desse dia em que fui feliz

Hoje eu sonhei com uma bomba at�mica

Lembro do avi�o, um modelo que provavelmente n�o existe, retro-futurista, branco e vermelho. De longe parecia um brinquedo de crian�a… t�o pequeno e silencioso

N�o pensei, durante o sonho, em quem planejava jogar uma bomba em Bras�lia. O artefato era amarelo e preto e tinha o s�mbolo de radiativo em sua ponta.

Tentaram uma primeira vez, mas o avi�o foi abatido antes que conseguisse lan�ar a bomba. Mas ent�o surgiu o segundo avi�o, descrito acima, meio como o zepelim de Geni, pairando lentamente sobre o ar. O objeto, ovalado como uma bola de futebol americano desceu da parte inferior da fuselagem, e todos gritaram. A bomba foi lan�ada…

Eu estava com minha m�e e falei para tentarmos entrar numa casa mais pr�xima, afim de nos protegermos… a explos�o foi longe de n�s… e eu vi sua nuvem de destrui��o vindo em nosso rumo… s� consegui pensar no meu filho e onde ele estaria, o que aconteceria com ele… tentamos correr, mas fomos atingidos pela radia��o… comecei a sufocar, ia morrer, mas acordei…

acordei com uma sensa��o esquisita… aquilo n�o tinha sido um pesadelo, n�o me deixou assustado…morri em meu sonho, mas n�o acordei aflito… acordei com um silencio dentro de mim, um vazio…

eu acho que uma parte minha est� morrendo…

n�o me sinto normal, e talvez nunca mais seja o mesmo…

Ironia parte II

Escrevi que nada me convenceria que ama-la um pouco mais n�o valeria a pena…

E agora??? O que eu fa�o com todo esse sentimento…

Tenho que me convencer em deixa-lo morrer…

Eh muita injusti�a… eu tento ser honesto, e s� me percebo querendo o bem dela…

Olha que ironia…

Olha que ironia… escrevi sobre o her�i x-men… e no final do texto indago:

?Ent�o. Voc� vai esperar a pr�xima desgra�a para aprender alguma coisa?? Vai esperar ficar deprimido para resolver agir???

Ou sina do homem � sempre crescer, em meio �s dificuldades????

Nem lembrava desse final um tanto quanto melodram�tico… e nesse momento faz todo o sentido. o ser humano s� cresce quando se fode…

Ele cai, para dar valor ao levantar-se…

O que se justifica?

A sua imaturidade justifica isso???

Voc� tem seus conflitos, seus problemas…

Mas voc� n�o pode simplesmente fazer algu�m te amar, sem ter certeza de que tamb�m ama…