Feliz dia…

T.

nao vou te mandar mensagens de dias das mães. Acho que vou fazer isso porque nao estou afim de te contatar e ser recebido com indiferença, ou coisa pior.

Mas eu desejo melhoras. Que consiga perceber as coisas que você faz de errado e as coisas em que acerta.

E perceba que amar é também saber dar limites, que amar nao é um sacrifício diario…

R.R.R

Rancor, ressentimento, recalque.
Temperado com paranóia.

Não é possível…. Ela estava me levando pro buraco junto e eu nao estava percebendo.

Uma sensação de que a outra pessoa esta totalmente errada, mas tão errada que eu acho que devo estar mais errado ainda, porque ninguém pode estar tão fora da realidade assim, ainda mais ela…

acabou

Terminou tudo.

acabamos com uma briga, mais uma.

O ambiente na casa estava insuportável. Ela pedia paciência. Mas estava impossível viver com tanta insegurança, tanto ressentimento, tanta coisa negativa.

Estou triste, já fazem 2 dias… nao sei porque, mas parece que o pior ainda esta por vir..

Vou sentir falta dela,

Mas no momento estou sentindo alivio. Me sinto como se estivesse vivendo com uma névoa embaçando a visão.

Tanto coisa ainda para digerir…

Carta de um relacionamento despedaçado

T.,

Escrevo por que acho mais fácil eu expor meus sentimentos dessa maneira.

Eu sei que você está passando por momentos difíceis, não está bem e precisa de ajuda. 

Então, antes de mais nada, eu quero dizer que prometi ficar ao seu lado, e que não ia te abandonar tão facilmente. E ainda estou disposto a cumprir minha palavra. Por isso, depende de você. Se você quiser ainda tentar a gente tenta. Se você achar que o melhor é deixar quieto, vou respeitar sua decisão. 

Se você está decidida que quer terminar, o que eu tinha a dizer para você acaba aqui e depois tratamos de como vamos fazer essa separação.

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Se você decidir que quer continuar, segue o que eu penso.

Antes de mais nada, eu sei que o fato de você querer sair sozinha, mais uma vez, não deveria ser motivo para briga. Mas eu não consigo. Eu quero ficar perto de você e quero te ajudar. Mas me sinto como se constantemente você me afastasse para longe. 

Eu acredito que o que você passa é muito mais profundo e arraigado do que apenas uma “fase”. Uma necessidade momentânea de ficar sozinha e só fazer o que está afim. Eu não acredito que seja só uma fase. Eu acredito que isso é você. Esses desejos e conflitos estão super mal resolvidos dentro de si e que eles apenas adormecem e acordam, adormecem e acordam.

Eu sou cheio de defeitos também e faço o que posso para tentar te compreender e aceitar seus desejos. Mas às vezes é difícil. Não aceito as comparações que você faz entre a vida que eu tenho e vida que você tem. Tudo são escolhas. Nós pagamos pelas escolhas que fazemos. 

Você me colocou na sua vida, com a promessa de que queria casar e ter uma relacionamento saudável. Nunca foi mencionado que tão forte quanto o desejo de ter uma família é o desejo de liberdade. Num primeiro momento até funcionou. Você já me disse que eu te ajudei a te dar mais auto-confiança e de ser você mesma. Mas agora algo está errado.

E não consigo mais deixar de pensar que a relação que você tem com o A. não é uma relação saudável. Isso faz mal para o seu filho e para você, e por tabela para mim também.

Você não tem culpa pelas agressões que ele sofreu e é perfeitamente compreensível algumas atitudes e comportamentos dele. Mas eu vejo que a forma como vc lida com isso faz com que muitas coisas piorem ao invés de melhorar.

As vezes eu tenho a impressão de que  (de certa forma) você não vive a sua vida enquanto está com o A.. E por isso esse desespero quando está sem ele.

Eu acredito que não haja uma solução definitiva para muitas das coisas que você sente, que são também compreensíveis. Você nunca teve uma vida fácil e acolhedora. Mas acredito que as coisas podem melhorar e ficar estáveis e a gente ser feliz.

Essa é a maior prova de amor que eu posso te dar: eu sei quem é você, eu sei quão difícil para mim vai ser lidar com algumas características suas. Mas mesmo assim eu estou disposto a tentar.

Não que eu seja perfeito, longe disso. Só acho que a maneira como eu sou e como eu penso são muitas vezes incompatíveis com as suas necessidades. Voltando ao início do e-mail. Cabe a você decidir se vale a pena ou não. 

Certamente devem haver outras pessoas em Brasília ou no mundo que te entenderiam melhor do que eu.

No mais, se você quiser voltar, deve saber que você vai ter que fazer um esforço para me entender também.

Enquanto você continuar achando que eu te sufoco, que eu te limito, que eu te ponho pra baixo, estou sempre com cara de brochado e não me entroso com seus amigos, a gente não tem chance nenhuma… Também não vou mais aceitar ser culpado pelas coisas que você passou na casa da sua mãe enquanto estive fora…. Essas são as minhas condições… Você não precisa se resolver com isso tudo imediatamente. Mas tem que ter a consciência de que isso me agride, me deixa inseguro e me impede de te dar mais liberdade.

Você deve ter as suas condições também…. 

é isso…

R.

Chutar o balde, e depois?

Mais uma briga, dessa vez eu que comecei.

Fui bastante intransigente com ela querendo, de novo, sair sozinha. Chega, nao estou afim de aceitar isso mais.

Eu sei que é hora de ser flexível. Mas nao consigo mais. Ela esta mal e vou me arrepender disso depois, porque sei que ela precisa da minha compreensão.

Mas estou cansado. Por que depois, nunca tem o “faço questão de estar com você”, eu tenho direito de querer alguém que queira estat comigo, que seja realmente importante.

O jeito dela de sentir isso é muito confuso. Ela quer liberdade, eu quero afeto…

E sei que quando tudo isso passar, nao vai passar de verdade, vai ficar indo e vindo.

Estou querendo terminar. Nao estou com coragem pra fazer porque:
- Sei que é a hora errada de fazer isso
- Por que eu pedi a Talita e a vida me deu, e agora sei que nao devo devolver assim tão fácil. Vou me arrepender disso.
- Tem o filho dela, que vai sofrer ainda mais com uma quebra de rotina dessa

E hj ate tentei fazer diferente, tentei falar com ela. Ela nao quis.

e Foda-se se estou cheio de mimimi…

Começou de novo

Já começou de novo.

Está reclamando que quer ficar sozinha, que precisa disso.

Sexta-feira nao quer sair comigo, quer ficar sozinha….

Eu nao concordo…. e entre aceitar seus desejos e decidir que postura tomar, me passa pela cabeça todo tipo de pensamento, do “eu sou injustiçado” ao “eu sou um egoísta e que nao a compreende”

Vivendo instantes de paz?

Há alguns pouco dias que estamos vivendo um momento de paz. Como deve ser, como eu espero que dure. A T. parece bem melhor, ela reconhece que passou por um crise brava. Mas que ainda não passou totalmente. De ontém para hoje, por exemplo, ela não dormiu, pensando no filho dela.

A gente acha que a ultima crise foi ativada por um gatilho, que nesse caso foi ela ter sido chamada a escola por causa dos comportamentos inadequados do A., seu filho.

Eu vejo pela frente um momento de oportunidade e de ação. Sei que devemos agir logo, procurar um psicólogo e um psiquiatra para que a T. frequente. Não quero passar por outro crise dessa tão cedo. Não estamos nem um pouco preparado.

Agora é hora de nos fortalecermos.

Hoje está tudo bem

O mais difícil dessa situação é que os períodos de paz estão menos duradouros.

Hoje está tudo bem, e queria que assim ficasse por muitos meses.

Vamos ver o que acontece….

Começo de um diário!

Estou namorando de novo.
Uma ex-namorada, a T.!!
Sim, ela mesma, a mulher que eu havia mais amado na vida. Está de volta, depois de 5 anos separados.

Para quem não sabe o que ela representou para mim, pode ler nos seguintes textos:

http://manipulacoes.wordpress.com/2005/06/20/estou-de-luto/
Primeiro post depois da separação

http://manipulacoes.wordpress.com/2005/06/22/o-que-se-justifica/
A indignação pelo o que estava acontecendo

http://manipulacoes.wordpress.com/2005/06/22/olha-que-ironia/
Divagando

http://manipulacoes.wordpress.com/2005/06/22/ironia-parte-ii/
Escrevi que nada me convenceria que ama-la um pouco mais não valeria a pena…

http://manipulacoes.wordpress.com/2005/06/23/hoje-eu-sonhei-com-uma-bomba-atomica/
O lento e doloroso começo do processo de cura…

http://manipulacoes.wordpress.com/2005/07/03/saudade-de-uma-noite/

Esses foram só os textos que escritos depois que a gente terminou a primeira vez. Os textos bonitos que  escrevi enquanto estávamos juntos eu apaguei há muito tempo atrás. Sofria muito ao relê-los. Agora estou arrependido. Deveria ter segurado a onda.

Pois bem, o que é importa é que eu estou com ela.Novamente. Sabe, todas as ultimas namoradas que apareceram eu havia pedido à vida (Deus, Buda, Allah, Shiva), e funcionou. E fiz um ultimo pedido, que minha proxima mulher fosse para sempre:

http://manipulacoes.wordpress.com/2010/11/17/um-pedido/

E olha logo quem me colocam em minha vida. Ela! a mais de todas. Ainda não dá para acreditar. Ainda não tenho a ousadia de permitir sonhar e ficar com ela para sempre. É bom demais pensar que sou o homem da mulher que  escolhi. Escolhi e fui escolhido.

Por isso começo esse diário. Aqui pretendo fazer um relato dos fatos mais marcantes do nosso relacionamento. Pretendo escrever como estou me sentindo enquanto escrevo. A minha esperança que isso faça com que eu me sinta mais seguro, que não repita erros do passado. E sempre que eu tiver pirando demais e precisar da ajuda de alguém vai ser mais fácil contextualizar lendo os meus pensamentos. Pretendo também, no futuro, perceber a evolução do nosso relacionamento.

Acho que vai ser legal!