meu querido diário: novidades no front…

Eu vivi uma semana mágica ao lado de uma pessoa.

Foi fulminante. Foi intenso, carinhoso, delicado, leve e desesperado. Foi lindo. Foi algodão-doce, foi jujuba. Foi sala e cozinha. Foi gostoso. Foi apimentado. Na medida certa. Foi, acima de tudo, embriagante. Embriagado de amor, perdidamente bêbado.

A gente se conheceu na quarta e a empatia foi quase instantânea. Tudo começou por causa de um vinho. Que eu gosto e ela adora. Gewurztraminer da Alsacia… Quem não conhece não imagina do que ele é capaz. E isso foi só o começo, a gente se entendeu em um monte de coisa, e seria assim o resto da semana

Na quinta a gente ficou. Eu comprei um Gewurz e a chamei para beber. E por incrível que pareça, ela aceitou!!! Sim! Sim!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ela disse sim, e vamos beber HOJE! Foi lindo. A gente ficou só no final da noite. Quando eu gosto de alguém eu fico meio travado. Fico querendo que tudo aconteça da forma mais natural. Eu estava nas nuvens ao lado dela. Acabou que ela tomou a iniciativa. Do jeito que eu gosto. Adoro! Adoro quando uma mulher me beija.

No sábado eu a pedi em namoro. A gente passou o dia juntos. Ela cozinhou. Ela fez uma massa. Tipo, pegou farinha, ovo, água…e de repente tinha um macarrão no meu prato. Bom demais… e ela ainda fala que, apesar de estarmos em 5 pessoas, tudo aquilo foi em minha homenagem… é claro que eu derreti escutando isso…

E foi assim, no domingo, na segunda, na terça…

Na quarta. A gente dormiu junto. Num quarto de hotel. Foi fantástico. No meio da noite, eu precisei que dizer estava amando. Fazia tempo que isso não acontecia. Não foi aquele “Voce me ama? – sim, eu te amo”. Foi honesto. Foi necessário… falar que estava apaixonado não fazia mais a cabeça. Ela não perguntou nada, não falou nada. A gente estava calado, abraçados, às altas horas da madrugada. E veio! Eu tive que falar. Escapou. Saiu, foi quase uma reação fisiológica. Eu ainda não repeti isso para ela. Eu só vou falar isso de novo, quando eu tiver certeza do que falo.

Eu só sei a diferença entre amor e paixão quando eu não estou gostando de ninguém. Mas eu estou apaixonado, estou doente. Só penso nela. Então eu fico sem noção.

E tem um detalhe. A gente mora em cidades diferentes. Ela estava de férias em Brasília! PQP! Como é frutrante, saber que tem uma moça, também doente por um beijo meu… e estamos a 250km um do outro.

Na quinta gente se viu, lógico.

Na sexta ela foi embora, com direito a almoço com o sogro!

No sábado foi foda…. sabe esse lance de se embriagar? Pois é, depois sempre bate a ressaca, a rebordosa…

Eu estou aqui agora… curtindo uma puta ressaca, 5 dias depois, a visão começa a clarear. A C. é uma mulher demais, especial, linda. Ela soube se preservar, preservar uma beleza dentro dela que raramente encontrei na vida… E tem um sotaque goiano que é um charme…. que saudade do sotaque dela, bom d+, sô…

E a visão clareia, eu vejo que a gente não pode viver só de amor. Como eu sonhei nessa semana. Ela está longe. Ela não tem internet em casa, a gente começou se falando pelo telefone frenéticamente… Mas em 3 dias de ligações interurbanas já deu pra ver que a conta de telefone vai explodir nesse ritmo… Hoje é o primeira dia que eu não ouço a voz dela. Ela mandou um e-mail estranho. Falando da gente ir com calma, que ela sente minha falta, mas tem uns planos e muito trabalho… Eu começo a sentir um insegurança brotar no fundo do coração… Sei lá… Que droga.

É logico que seria impossível viver nosso namoro no mesmo ritmo e intensidade daquela semana especial. Ia acabar o estoque de açucar do mundo. A gente tem que voltar um pouco mais pra perto do chão… è triste… mas tudo bem, se for pra viver uma história bonita, verdadeira, eu topo…

C., eu acho que eu estou amando…

Depois de um raro momento de tranquilidade, eu escrevi:

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Uma das coisas boas da experiência de vida que os anos me dão é que estou descobrindo alguns pequenos prazeres, que antes eram muito antiquados para que eu me permitisse apreciá-los.

Conforto é um desses prazeres. É muito bom estar em situações confortáveis. E nada deveria ser mais confortável que a nossa casa.

Sexta-feira sempre foi um dia de esbórnia, durante décadas da minha vida de quase 30. Mas as sextas tem se revelado um belo dia para ir para casa mais cedo. Lembrando que na minha rotina, ir para casa mais cedo na sexta significa lá pelas 23h. Vida de trabalhador noturno, meu amor, é assim mesmo!!!!

Hoje eu fumei um charuto mais gostoso que já havia provado. Porque eu, finalmente, aprendi a fumar um charuto. E é de pequenos prazeres assim que quero viver. Um bom charuto, uma boa música e, lógico, óbvio e desnecessário ser dito, uma bela taça de vinho. Que noite! Eu sozinho na varanda, sentindo uma fresca brisa de verão, fumando meu charuto, escutando minha música e, claro, bebendo meu vinho.

Pequenos prazeres, que só a sabedoria dos anos me permite viver. E pra finalizar bem, informo que este post foi escrito a mão. Caneta e a caderno, como faziam os bons! Outro pequeno prazer.

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ficha técnica do post:

Charuto: Tabacos La Paz Gran Corona

Música: Led Zeppelin IV e Nina Simone

Vinho: Hech & Bannier Minervois 2005

post maldito

Cada dia que passa me sinto mais apertado dentro de mim

Minha mente é um céu azul, os pensamentos são as nuvens. Mais uma noite que começa com tempestade.

Eu vou dormir e logo começo a odiar meu pai, hoje cheguei a imaginar como seria dar um soco nele. Como eu estou de saco cheio

Mas não consigo eclodir.

Não consigo explodir e fico cada vez mais apertado.

e como estou cansado disso tudo

…

Cicatrizes, Ligeti, domingo

Inspirado numa das ideáis de Learning to love you more, da Miranda July.

http://www.learningtoloveyoumore.com/

11. Fotografe uma cicatriz e fale sobre ela.

A Miranda July fez um dos filmes mais lindinhos que eu já vi, “Eu, você e todos nós”. E quando digo lindinho não quero dizer água com açúcar hollywoodiano. Falo de um filme realmente bonito, poético que nos faz crer em sentimentos que eu, como homem, não deveria expressar em público…. Mas não estou aqui para falar do filme… e sim da cicatriz…

Essa cicatriz foi feita há muito… Eu tinha a idade que meu filho tem hoje. Só eu que tinha muitos amigos na rua onde morava, parece que no passado existia mais ciranças…

A gente gostava de brincar de soldado e montar esconderijos, quartéis, bunkers (não conheciamos esse termo na época) e a viagem ia sempre longe. Hoje eu sinto saudade de ter a imaginação que eu tinha naquela época… a Imaginação não, é mais que isso. A gente quase que acreditava nas brincadeiras… era uma imersão total. Uma entrega ao faz de conta, impossível para mim hoje em dia… Não que eu não viva um faz de conta…. mas aquele era mais alegre, mais divertido e mudava todo dia…

A cicatriz… eu lembro exatamente de como ela foi feita. Já estava escurecendo… A gente se escondia em nossa base. O Inimigo estava por perto, a tensão também…. de repente o inimigo aparece, derrubando tudo… eu tomei um puta susto… saí da base correndo e ao passar entre duas paredes de fibra de alguma coisa me cortei… não doeu… nem lembro se sangrou muito… mas a cicatriz ficou… uma cicatriz de guerra, eu poderia dizer…

Hoje essa cicatriz está meio escondida, quase nunca é lembrada, menos ainda percebida pelos outros… Ninguém nunca pergunta dessa cicatriz…. tão legal ela, perto do pulso… sugere perigo, gravidade… atentado… mas não, ninguém sabe que existe… porém eu tenho muito carinho por ela…

Adorei esse exercício…. [aquele site é bem mais interessante do que os "use filtro solar" da vida (na contra, é legal tb)]

A arte cavalheiresca do arqueiro zen*

Agradeço a todos as pessoas que entram no meu blog, que lêem e que deixam comentários. Eu às vezes leio outros blogs, mas quase nunca comento.

 Não o faço, geralmente, por um dos dois motivos:

1-     nunca acho que tenho nada de pertinente a ser dito

2-     Por preguiça

 Mas adoro quando recebo um comentário, que eu quase sempre respondo…

:-\

 

Esses dias conheci a R. e foi legal que isso tenha acontecido. Gosto de conhecer pessoas novas, principalmente por meio deste blog, que quando foi criado era pra ser anônimo e que eu tinha certeza que, no meio de bilhões de blog mundo afora ele permaneceria anônimo e escondido por muitos anos….

 E assim ele ficou, até que eu resolvi sair do blogspot e ir para o WordPress, e ai conheci a B. (de quem eu imito esse jeito carinhoso/discreto de falar das pessoas) e outras pessoas começaram a aparecer e o resto é história.

 Pois bem, agora eu que eu já conheço 2 leitoras, (tinha a Rebecca mas ela cansou e se foi…) eu começo a sentir uma certa pressão…

 Uma pressão de escrever com mais regularidade, de não espantar de tédio as minhas (meus) leitora(e)s que aparecerem… Eu sei que vocês, amadas que são, vão falar pra eu deixar de bobagem, que vocês gostam de mim do jeito (preguiçoso) que eu sou… mas não adianta… eu não vou acreditar em vocês… hehehehe

 Pois bem, eu acredito que tudo o que eu escrevo de melhor eu o faço como não sendo eu que escrevo, melhor ainda quando não sou que escrevo nem sou eu quem sente aquilo que eu sinto e que eu escrevo…

 Quando consigo me desprender a ponto de “ALGO” sentir e escrever por mim acredito que chego aos melhores resultados…

 Lendo o livro que dá título a este post fui apresentado a uma metáfora linda… Uma folha de bambu no inverno acumula a neve sobre si até que, em um determinado momento, a folha se dobra e a neve cai… Não é a folha que derruba a neve, ela deixa cair….

 É isso que eu tento fazer, deixar o texto “cair”…. é lógico que hoje eu estou longe disso. Pois estou agora estou derrubando a neve, a minha intenção não está desprendida… eu estou escrevendo sabendo que alguém vai ler… não é o intuito…

 Deixar cair é um exercício… que deve ser praticado, diariamente. Me falta disciplina para isso…

  

* título de um livro de Eugen Herrigel 

 Eugen Herrigel foi um filósofo alemão que sempre sentiu atração pelo misticismo e filosifa oriental. Certa vez foi convidado para dar aulas na universidade imperial de Tohoku, no Japão e lá decidiu fazer aulas de tiro com arco tradicional japonês (Kiudo), acreditando esta arte ser um caminho para melhor entendimento dos ensinamentos Zen

 

Minha vida sem você…

Hoje faz uma semana que eu parei de fumar! Quero dizer, que eu comecei a tomar os remédios que vão me ajudar nessa empreitada. Foi uma semana longa. Quase surreal. Não só pelo fato de ter parado de fumar. Mas um monte de coisa aconteceu. Só faltou eu pegar alguém…

A decisão de parar de fumar veio há uns 2 meses. Estava querendo alguma mudança na minha vida e acreditei que parar com o tabaco ia melhorar minha auto-estima, me fazer mais saudável e disposto. Fui ao médico e ele receitou um remédio Chamado Zyban para ser usado junto com aqueles adesivos repositores de nicotina. Essa foi a parte mais fácil da decisão. Com a receita em mãos, eu levei 40 dias para criar coragem de ir à farmácia e comprar a medicação.

Foi necessário eu comprar outro carro, para eu tomar a decisão de comprar os remédios. Não queria que esse carro ficasse do jeito que o meu antigo estava, todo sujo, com cinzas em cada centímetro do carro, além dos demais tipos de sujeira, caos e destruição. E como seria impossível eu continuar dirigindo sem fumar dentro do carro, tive que parar!

Gastei R$ 290 reais na farmácia. Foi foda… mas o investimento vale a pena. Comecei a tomar o Zyban e a usar o adesivo no domingo passado. Neste dia eu já diminui muito meu consumo, foram 3 cigarros. Na segunda 3 cigarros. Na terça foi 1 cigarro. Quarta nenhum, quinta nenhum, sexta um cigarro. Sábado nenhum, Hoje nenhum…

Logo na terça eu tive a primeira experiência agradável. Na festa da minha Vó, eu senti o cheiro de um vinho que tinha acabado de ser aberto a uns 5 metros de mim. Foi inacreditável. Fiquei eufórico.

Eu passei a semana inteira muito bem. Me sentindo confiante, auto-estima elevada, disposto. Na quinta eu estava escutando a rádio, que passava uma matéria sobre os programas de cessão do tabagismo (olha sincronicidade ae gente!). A entrevistada falava dos métodos e remédios que ajudam a parar de fumar. Foi quando eu descobri que o Ziban, era, também, um anti-depressivo. Então eu comecei a entender porque sentia tão bem. A parada deu UP em mim legal!

Eu não esperava isso. Estou me sentindo ótimo e queria ficar assim um bom tempo, cara esse droga (Zyban) é melhor do que ecstasy!! Agora eu entendi porque esse é um remédio controlado. E quase eu não consigo comprar porque minha receita já tinha perdido a validade (1 mês). Eu levei 40 dias para criar coragem de ir à farmácia, Lembra? Eu quase chorei quando o atendente voltou dizendo que não poderia me vender o remédio por causa da receita. Ainda bem que a farmácia do lado me vendeu!

Mas no fundo a minha euforia perdeu a graça quando eu soube do remédio… Mas o importante é que estou sem fumar.

E tão bom voltar pra casa e não estar com mão fedendo. Não acordar no dia seguinte parecendo que voce lambeu um cinzeiro. Isso é ótimo.E não me sinto tão fatigado à tarde quanto me sentia antes. Mas eu ainda penso em cigarro a cada 10 minutos…. e tem umas situações e horários críticos que me dão uma vontade fudida de fumar…. Dizem que isso dura pra sempre, dizem que não se para de fumar, apenas da-se um tempo… Não sei… vamos ver….

resoluções de ano novo/ post esquizofrenico 3

Eu tenho me comprometido em mudar algumas atitudes minhas, principalmente em me satisfazer mais no meu trabalho, ser mais eficiente. Quero lutar por um pouco mais de tempo para descansar. Para isso eu tenho que enfrentar a fera.

Continuo meu caminha para o auto-conhecimento. Tenho trilhado um caminho autodidata. È mais demorado, porém constrói bases mais sólidas. A verdade é que continuo sem grana pra investir mais em mim além dos meus consumismos.

Tenho desfrutado de uma liberdade que há tempos na curtia. Há um 1 ½ ano. Agora percebo as coisas com mais clareza. Quase cometi um grande erro. Desculpa (a possível) franqueza, mas é verdade.

Mas liberdade traz mais responsabilidade com as nossas escolhas. Ainda vivo cheio de dilemas. Não sei o que me faz feliz. E ainda não entendo que a felicidade não está em muitas lugares onde eu insisto em procurar.

            Por isso eu acredito na importância do auto-conhecimento. Aprendi isso num livro de negócios. Que também me deu o título do blog. Um salto quântico… o que isso quer dizer ao certo?

            Minha felicidade não vai estar em eu pegar mais ou menos mulheres, em comprar mais ou menos coisas. As viagens podem me ajudar no meu processo. Mas se eu não focar nisso vai ser apenas desperdício.

            Eu acredito que felicidade não está nas coisas que me fazem igual a um animal, nem naquilo que me faz igual a um homem… mas pensar isso deixa tudo meio sem graça… tudo muito certo. É minha resistência interna…

            Percebo agora que me conhecer é conhecer as varias facetas do amor… amar, não o amar Romântico, vocês sabem… Mas eu quero alguém pra mim assim mesmo… e não consigo me convencer do contrário…

 

 

Pro-atividade, isso é a senha para tudo. Sair da zona de conforto, diminuir a preguiça, criar coragem, agir… etc…

 

Não estou gostando de novo…

 

Quando estou lendo me vem um monte à mente, agora nada.  Que saco… que raso… que chato…

 

 

 

Eu não estou feliz…. não me sinto útil, não me sinto relaxado… minha vida por anos tem sido um enorme e grande tensão… Não consigo ser eu mesmo a maioria do tempo, não consigo deixar de divagar o tempo inteiro…Será que sair mais, ir ao cinema,teatro, show de musica, toda semana vai me deixar melhor… o que eu quero de verdade…… Será preguiça minha, falta de pro-atividade? Quero que os insights, que sempre acometeram diariamente voltem… Eu agora tenho mais capacidade de realização… Apesar de que eu poderia estar a anos luz…

 

Minha infelicidade começa em mim mesmo… Eu me ventando diariamente… porque? Não consigo enxergar. Eu sou muito acomodado…. que mais…  

 

 

Egoísta… eu acredito que meu filho e meu trabalho já me tiram todo o tempo do mundo, e por isso não devo mais nada a ninguém… mas ficar na minha estou deixando de fazer outras coisas… tem a ver com isso…… quando posso fico na internet o dia inteiro… na faço porra nenhuma…

            Fazer mais coisas com pessoas diferentes iria me ajudar…

 

Mas ainda está tudo muito raso…

 

Eu busco com isso é mais reconhecimento… minha timidez não me permite as pessoas se aproximarem, e eu sinto falto de receber mais de outras pessoas, meus amigos de sempre já não tem me satisfeito mais…

E me leva pra minha carência…  de que?

 

Deu um friozinho na barriga agora… Esse exercício me fez pensar em coisas que não tinha percebido… gostei….  hehehe….

para você

Escrever quando se está tudo bem, é meio chato. Falta aquela eloquencia dos que estão aflitos, tristes, desesperados.

Mas tudo bem, eu venho aqui assim mesmo, porque você merece, merece todos os presentes do mundo.

Porque com você eu tenho paz, estou feliz e completo. Isso é tudo o que eu queria.

O que via ser no futuro, não sei? você? para sempre na minha vida? Vamos nessa, é a escolha que eu fiz. E quero ser feliz seguro.

Agora a gente tem tudo o que eu queria que a gente fosse.
Bjos, e te amo

O passado não assusta tanto…

Eu acredito que perdoar não é esquecer… Eu lembro para não cometer os mesmo erros do passado. Tenho pânico disso. Perdoar é fazer com que o que passou tenha um significado diferente… o que era antes desrespeito e desconsideração se torna apenas imaturidade ou insegurança. Acho que eu tinha razão, Cada dia que passa os fantasmas do passado me assombram menos… bom né? Por isso que eu não esqueço… para ter sempre a reza exorcista em mente…

…Por isso ainda penso que preciso ser forte… sempre… que possível

me empolguei hoje…

tem musica que simplesmente não dá para escutar no carro, de forma descompromisada…

tem musica que só rola com o fone de ouvido… escutando todos os detalhes…

1- mars volta        mars volta na wiki

2 – Bjork – Medulla

Porque, senão, não se entende nada, subjulga a musica… ela parece chata demais, estranha demais…