Melancolias de final de ano…

Segunda passada meu tio R. veio morar com a gente… ele é esquizofrênico e passou metade da vida morando em manicômios e clínicas

Segunda à noite quando eu percebi estava sentado no quarto que agora é dele… Meu tio, sempre meio dopado pelos remédios que há muitos anos ele toma… Quando eu entrei no quarto ele me cumprimentou calmamente, mais entretido pela novela da televisão. Meio que pedindo permissão, meio com um sorriso maroto anunciou que ia passar uns tempos com a gente…. Me deu vontade de chorar… Que vida esse meu tio teve…

Ele lembra exatamente quantos anos, meses e dias (??) ele ficou na ultima clinica por onde passou…. 5 anos…. 5 anos convivendo com todo tipo de louco, suicídas e usuários de drogas… mais um louco no meio de loucos… e desde o dia que ele chegou nessa clínica, tudo o que ele queria era sair de lá…

Vou falar a verdade, eu não queria que ele viesse morar aqui em casa… Quando eu o vi aqui em casa, em seu novo quarto, eu quase chorei… porque sei que ele estava feliz de estar ali, apesar de preferir estar com a mãe dele, minha avó… quase chorei… porque sei que a minha vida vai ficar ainda mais enrolada do que ela já é…. Há anos que sempre que eu penso que vou adquirir alguma autonomia… quando eu acredito que vou viver a minha vida… acontece alguma coisa que me faz me sentir preso, preso à mim mesmo, preso à minha família, preso ao meu trabalho e à cidade em que eu moro…

Hoje é natal… e a imagem que eu tinha da minha avó, caiu por terra… a minha vó tão diferente e exótica, independente, sempre com algum projeto novo na cabeça que nunca sai do papel… a minha Avó, que era referencia de um abraço demorado e apertado, abraço grudento que me incomodava quando eu era adolescente.

Meu tio está morando comigo, porque minha Avó está incapaz, e hoje vejo que sempre foi, de cuidar dele… de realmente se dedicar a ele… Hoje a minha avó não me abraçou quando me viu… Ela foi fria e distante… Ela acha que a minha mãe tomou a guarda do meu tio porque está interessada no dinheiro que R. recebe de uma pensão deixada pelo meu avô…

E assim a minha família materna se vê rachada… completamente falida…

Eu não costumo escrever esse tipo de coisa no blog… Eu não vejo problema de me expor aqui, visto que este é um blog anônimo… mas hoje estou expondo minha família…. Não que as pessoas envolvidas não continuem no anonimato… mas eu acho que quando eu falo de mim, dos meus sentimentos, da forma como construo meus pensamentos… estou falando de uma maneira ampla… estou falando um pouco de você, de seu amigo, do seu amor… Mas falando de fatos que acontecem na família estou sendo quase egoísta. Estou te sugando, te fazendo perder o seu tempo…

Mas realmente o que aconteceu na casa da minha avó foi muito esquisito… Não esperava ser tratado como um inimigo… Minha avó está fora si. Ou é fora de si… O que eu tenho a dizer é que é muito estranho quando um mito que se tem na cabeça desmorona. O que é mais dolorido é que aquela pessoa que me recebeu hoje não era um vulto do que foi a minha avó… Hoje eu percebi que ela sempre foi assim… eu é que nunca enxerguei….

Por isso a minha família é tão desunida… Por isso todos os meus tios, todos mesmo, inclusive minha mãe, são tão problemáticos… Não tem ninguém normal na minha família…. Hoje eu entendi porque a minha mãe é tão cuidadosa comigo e com minha irmã… ela quer dar a qualquer custo o que ela considera nunca ter recebido da mãe dela… Eu que sempre critiquei a minha mãe, por tanto criticar a minha avó… Que situação… Eu tento escrever alguma lição a respeito disso tudo… Eu tento fazer com o que seus minutos lendo esse texto não sejam para afagar o meu ego… mas não consigo…

Hoje eu digo apenas que preciso entender o vazio que se sente, quando uma construção mental que se tem de alguém desmorona… As principais desilusões que tive na vida foram com as mulheres que eu amei, hoje eu experimentei uma desilusão totalmente nova… e não sei dizer o que estou sentindo…

Esse foi um dos maiores presentes de natal que eu já recebi…

Uma mulher de verdade

Voltando para casa ele pensou:

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Estou apaixonado! Ela é mulher mais interessante do mundo. Elegante, inteligente. A Cada dia que nos encontramos ela fica mais bonita.

Estou apaixonado por que admiro essa mulher. Ela é livre. Parece ser a mulher mais livre que eu já conheci. Ela tem a liberdade que eu quero ter. De ir, de vir… a liberdade de ser…. de fazer… de sorrir, tem a vida que eu queria ter…

Que mulher é essa…? que me faz inseguro… que me faz pensar nas coisas que eu gostaria de dizer e ainda não tive coragem… que me faz me sentir romântico… e dizer que tudo tem o seu tempo…

Ela é tão perfeita que me dá medo…. como será o seu beijo? Como será o seu sexo? E se não acontecer “A” química?

Como será ter ela para mim? Ela que é tão livre nunca vai ser minha…. no máximo ela estará minha….

A mulher que eu pedi…. a segunda mulher que eu pedi e apareceu…

É muito bom me sentir assim…. fazia tanto tempo que não eu sentia aquela apaixonite bater mais fote…. muito tempo…

E vou te contar… não adianta…. para se apaixonar tem que estar limpo…. tem que estar aberto… tem que esquecer que se quer estar apaixonado… tem que entender como é bom estar sozinho… tem que estar gostando de si mesmo.  E de repente acontece…     numa passe de mágica….

Acontece tudo de novo…

Mas ela é especial… estou inseguro… o que eu faço pra conquista-la? Ela, uma mulher de verdade… é isso o que ela é…. uma mulher de verdade…

O que é mulher de verdade? Não sei dizer… só sei reconhecer….

Uma pessoa de verdade… só posso admirar… Sonhar… desejar… querer e talvez sofrer….

Mas vale a pena…

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Chegou em casa o homem….

Hoje ele vai deitar pensando nela….