Meu assunto predileto…

.. é a Cris… não tem jeito!

Perfume do passado

Eu acordei cheirando o meu pulso.

Sim, pois estava sonhando com o perfume da mulher que eu amei
gostaria de sentir mais uma vez aquela fragrância
mas não consigo me lembrar
eu sei os nomes dos perfumes
mas não lembro da sensação

u m a

s e n s a ç ã o

t   ã   o                   d   i   s   t   a   n   t   e   .   .    .

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escrevi um texto em 2005, só deu pra aproveitar o primeiro paragrafo acima

meu querido diário: novidades no front…

Eu vivi uma semana mágica ao lado de uma pessoa.

Foi fulminante. Foi intenso, carinhoso, delicado, leve e desesperado. Foi lindo. Foi algodão-doce, foi jujuba. Foi sala e cozinha. Foi gostoso. Foi apimentado. Na medida certa. Foi, acima de tudo, embriagante. Embriagado de amor, perdidamente bêbado.

A gente se conheceu na quarta e a empatia foi quase instantânea. Tudo começou por causa de um vinho. Que eu gosto e ela adora. Gewurztraminer da Alsacia… Quem não conhece não imagina do que ele é capaz. E isso foi só o começo, a gente se entendeu em um monte de coisa, e seria assim o resto da semana

Na quinta a gente ficou. Eu comprei um Gewurz e a chamei para beber. E por incrível que pareça, ela aceitou!!! Sim! Sim!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ela disse sim, e vamos beber HOJE! Foi lindo. A gente ficou só no final da noite. Quando eu gosto de alguém eu fico meio travado. Fico querendo que tudo aconteça da forma mais natural. Eu estava nas nuvens ao lado dela. Acabou que ela tomou a iniciativa. Do jeito que eu gosto. Adoro! Adoro quando uma mulher me beija.

No sábado eu a pedi em namoro. A gente passou o dia juntos. Ela cozinhou. Ela fez uma massa. Tipo, pegou farinha, ovo, água…e de repente tinha um macarrão no meu prato. Bom demais… e ela ainda fala que, apesar de estarmos em 5 pessoas, tudo aquilo foi em minha homenagem… é claro que eu derreti escutando isso…

E foi assim, no domingo, na segunda, na terça…

Na quarta. A gente dormiu junto. Num quarto de hotel. Foi fantástico. No meio da noite, eu precisei que dizer estava amando. Fazia tempo que isso não acontecia. Não foi aquele “Voce me ama? – sim, eu te amo”. Foi honesto. Foi necessário… falar que estava apaixonado não fazia mais a cabeça. Ela não perguntou nada, não falou nada. A gente estava calado, abraçados, às altas horas da madrugada. E veio! Eu tive que falar. Escapou. Saiu, foi quase uma reação fisiológica. Eu ainda não repeti isso para ela. Eu só vou falar isso de novo, quando eu tiver certeza do que falo.

Eu só sei a diferença entre amor e paixão quando eu não estou gostando de ninguém. Mas eu estou apaixonado, estou doente. Só penso nela. Então eu fico sem noção.

E tem um detalhe. A gente mora em cidades diferentes. Ela estava de férias em Brasília! PQP! Como é frutrante, saber que tem uma moça, também doente por um beijo meu… e estamos a 250km um do outro.

Na quinta gente se viu, lógico.

Na sexta ela foi embora, com direito a almoço com o sogro!

No sábado foi foda…. sabe esse lance de se embriagar? Pois é, depois sempre bate a ressaca, a rebordosa…

Eu estou aqui agora… curtindo uma puta ressaca, 5 dias depois, a visão começa a clarear. A C. é uma mulher demais, especial, linda. Ela soube se preservar, preservar uma beleza dentro dela que raramente encontrei na vida… E tem um sotaque goiano que é um charme…. que saudade do sotaque dela, bom d+, sô…

E a visão clareia, eu vejo que a gente não pode viver só de amor. Como eu sonhei nessa semana. Ela está longe. Ela não tem internet em casa, a gente começou se falando pelo telefone frenéticamente… Mas em 3 dias de ligações interurbanas já deu pra ver que a conta de telefone vai explodir nesse ritmo… Hoje é o primeira dia que eu não ouço a voz dela. Ela mandou um e-mail estranho. Falando da gente ir com calma, que ela sente minha falta, mas tem uns planos e muito trabalho… Eu começo a sentir um insegurança brotar no fundo do coração… Sei lá… Que droga.

É logico que seria impossível viver nosso namoro no mesmo ritmo e intensidade daquela semana especial. Ia acabar o estoque de açucar do mundo. A gente tem que voltar um pouco mais pra perto do chão… è triste… mas tudo bem, se for pra viver uma história bonita, verdadeira, eu topo…

C., eu acho que eu estou amando…

Divagações sobre as mulheres

Bem, eu acho que eu nunca disse por aqui, mas talvez os mais atentos já tenham percebido, mas eu sou um grande fã das mulheres. Adora elas, amo as mulheres. Todo o mistério, os sentimentos, como elas choram por qualquer coisa. As mulheres, aquelas que eu amo, são sensíveis… e são fortes. São complexas, muitas coisas não acontecem de forma direta, são cheias de simbolismos…  Eu adoro ser romântico… e a maioria das mulheres adora isso. Perfeito! Uma das minhas metas pessoais é desvendar o maior número possível de segredos que existem no mundo feminino,  mas ainda estou engatinhando nessa arte….

Hoje eu vou ser ousado!

Vou falar sobre sexo e sobre as minhas divagações a respeito de como as mulheres lidam com isso.

1 – Eu acho que uma das coisas mais bonitas que uma mulher pode falar para o homem é “eu estou pronta para você”. Quem já escutou isso de uma mulher deve sentir o peso da responsabilidade. A mulher estar pronta para receber um homem quer dizer que ela está a vontade, que ela confia. Que ela está apaixonada. Que está preparada para esse momento máximo da intimidade de um casal.
Eu escutei isso mais de uma vez na vida. Mas só desta ultima vez eu percebi  a importância dessa afirmação. Eu percebi a importância dos sentimentos, do carinho, da confiança que a minha mulher teve por mim.
No meu caso, minha namorada estava pronta, por que eu a respeitei, por que eu estou apaixonado e ela sabe disso. Ela sente o que eu sinto por ela. Eu nunca quis forçar nada, tudo aconteceu de maneira natural e até bastante rápida. E foi maravilhoso.

Depois de um raro momento de tranquilidade, eu escrevi:

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Uma das coisas boas da experiência de vida que os anos me dão é que estou descobrindo alguns pequenos prazeres, que antes eram muito antiquados para que eu me permitisse apreciá-los.

Conforto é um desses prazeres. É muito bom estar em situações confortáveis. E nada deveria ser mais confortável que a nossa casa.

Sexta-feira sempre foi um dia de esbórnia, durante décadas da minha vida de quase 30. Mas as sextas tem se revelado um belo dia para ir para casa mais cedo. Lembrando que na minha rotina, ir para casa mais cedo na sexta significa lá pelas 23h. Vida de trabalhador noturno, meu amor, é assim mesmo!!!!

Hoje eu fumei um charuto mais gostoso que já havia provado. Porque eu, finalmente, aprendi a fumar um charuto. E é de pequenos prazeres assim que quero viver. Um bom charuto, uma boa música e, lógico, óbvio e desnecessário ser dito, uma bela taça de vinho. Que noite! Eu sozinho na varanda, sentindo uma fresca brisa de verão, fumando meu charuto, escutando minha música e, claro, bebendo meu vinho.

Pequenos prazeres, que só a sabedoria dos anos me permite viver. E pra finalizar bem, informo que este post foi escrito a mão. Caneta e a caderno, como faziam os bons! Outro pequeno prazer.

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ficha técnica do post:

Charuto: Tabacos La Paz Gran Corona

Música: Led Zeppelin IV e Nina Simone

Vinho: Hech & Bannier Minervois 2005

Melancolias de final de ano…

Segunda passada meu tio R. veio morar com a gente… ele é esquizofrênico e passou metade da vida morando em manicômios e clínicas

Segunda à noite quando eu percebi estava sentado no quarto que agora é dele… Meu tio, sempre meio dopado pelos remédios que há muitos anos ele toma… Quando eu entrei no quarto ele me cumprimentou calmamente, mais entretido pela novela da televisão. Meio que pedindo permissão, meio com um sorriso maroto anunciou que ia passar uns tempos com a gente…. Me deu vontade de chorar… Que vida esse meu tio teve…

Ele lembra exatamente quantos anos, meses e dias (??) ele ficou na ultima clinica por onde passou…. 5 anos…. 5 anos convivendo com todo tipo de louco, suicídas e usuários de drogas… mais um louco no meio de loucos… e desde o dia que ele chegou nessa clínica, tudo o que ele queria era sair de lá…

Vou falar a verdade, eu não queria que ele viesse morar aqui em casa… Quando eu o vi aqui em casa, em seu novo quarto, eu quase chorei… porque sei que ele estava feliz de estar ali, apesar de preferir estar com a mãe dele, minha avó… quase chorei… porque sei que a minha vida vai ficar ainda mais enrolada do que ela já é…. Há anos que sempre que eu penso que vou adquirir alguma autonomia… quando eu acredito que vou viver a minha vida… acontece alguma coisa que me faz me sentir preso, preso à mim mesmo, preso à minha família, preso ao meu trabalho e à cidade em que eu moro…

Hoje é natal… e a imagem que eu tinha da minha avó, caiu por terra… a minha vó tão diferente e exótica, independente, sempre com algum projeto novo na cabeça que nunca sai do papel… a minha Avó, que era referencia de um abraço demorado e apertado, abraço grudento que me incomodava quando eu era adolescente.

Meu tio está morando comigo, porque minha Avó está incapaz, e hoje vejo que sempre foi, de cuidar dele… de realmente se dedicar a ele… Hoje a minha avó não me abraçou quando me viu… Ela foi fria e distante… Ela acha que a minha mãe tomou a guarda do meu tio porque está interessada no dinheiro que R. recebe de uma pensão deixada pelo meu avô…

E assim a minha família materna se vê rachada… completamente falida…

Eu não costumo escrever esse tipo de coisa no blog… Eu não vejo problema de me expor aqui, visto que este é um blog anônimo… mas hoje estou expondo minha família…. Não que as pessoas envolvidas não continuem no anonimato… mas eu acho que quando eu falo de mim, dos meus sentimentos, da forma como construo meus pensamentos… estou falando de uma maneira ampla… estou falando um pouco de você, de seu amigo, do seu amor… Mas falando de fatos que acontecem na família estou sendo quase egoísta. Estou te sugando, te fazendo perder o seu tempo…

Mas realmente o que aconteceu na casa da minha avó foi muito esquisito… Não esperava ser tratado como um inimigo… Minha avó está fora si. Ou é fora de si… O que eu tenho a dizer é que é muito estranho quando um mito que se tem na cabeça desmorona. O que é mais dolorido é que aquela pessoa que me recebeu hoje não era um vulto do que foi a minha avó… Hoje eu percebi que ela sempre foi assim… eu é que nunca enxerguei….

Por isso a minha família é tão desunida… Por isso todos os meus tios, todos mesmo, inclusive minha mãe, são tão problemáticos… Não tem ninguém normal na minha família…. Hoje eu entendi porque a minha mãe é tão cuidadosa comigo e com minha irmã… ela quer dar a qualquer custo o que ela considera nunca ter recebido da mãe dela… Eu que sempre critiquei a minha mãe, por tanto criticar a minha avó… Que situação… Eu tento escrever alguma lição a respeito disso tudo… Eu tento fazer com o que seus minutos lendo esse texto não sejam para afagar o meu ego… mas não consigo…

Hoje eu digo apenas que preciso entender o vazio que se sente, quando uma construção mental que se tem de alguém desmorona… As principais desilusões que tive na vida foram com as mulheres que eu amei, hoje eu experimentei uma desilusão totalmente nova… e não sei dizer o que estou sentindo…

Esse foi um dos maiores presentes de natal que eu já recebi…

Uma mulher de verdade

Voltando para casa ele pensou:

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Estou apaixonado! Ela é mulher mais interessante do mundo. Elegante, inteligente. A Cada dia que nos encontramos ela fica mais bonita.

Estou apaixonado por que admiro essa mulher. Ela é livre. Parece ser a mulher mais livre que eu já conheci. Ela tem a liberdade que eu quero ter. De ir, de vir… a liberdade de ser…. de fazer… de sorrir, tem a vida que eu queria ter…

Que mulher é essa…? que me faz inseguro… que me faz pensar nas coisas que eu gostaria de dizer e ainda não tive coragem… que me faz me sentir romântico… e dizer que tudo tem o seu tempo…

Ela é tão perfeita que me dá medo…. como será o seu beijo? Como será o seu sexo? E se não acontecer “A” química?

Como será ter ela para mim? Ela que é tão livre nunca vai ser minha…. no máximo ela estará minha….

A mulher que eu pedi…. a segunda mulher que eu pedi e apareceu…

É muito bom me sentir assim…. fazia tanto tempo que não eu sentia aquela apaixonite bater mais fote…. muito tempo…

E vou te contar… não adianta…. para se apaixonar tem que estar limpo…. tem que estar aberto… tem que esquecer que se quer estar apaixonado… tem que entender como é bom estar sozinho… tem que estar gostando de si mesmo.  E de repente acontece…     numa passe de mágica….

Acontece tudo de novo…

Mas ela é especial… estou inseguro… o que eu faço pra conquista-la? Ela, uma mulher de verdade… é isso o que ela é…. uma mulher de verdade…

O que é mulher de verdade? Não sei dizer… só sei reconhecer….

Uma pessoa de verdade… só posso admirar… Sonhar… desejar… querer e talvez sofrer….

Mas vale a pena…

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Chegou em casa o homem….

Hoje ele vai deitar pensando nela….

Limbopost

Hoje eu fui almoçar sozinho. Quase nunca almoço sozinho no Domingo porque quase sempre almoço sozinho nos outro dias da semana. Mas hoje eu estava com preguiça. E queria ficar o mínimo de tempo possível fora de casa… Se fosse chamar alguém para comer comigo correria o risco de não voltar a hora que eu quisesse.

Eu estou lidando de uma forma diferente com a minha solidão. Não estou achando ruim. Está melhor do que geralmente. È muito bom não dar muitas satisfações e fazer tudo na hora que está afim.

Minhas carências afetivas estão relativamente dominadas, visto que tenho saído com uma moça. Uma vez por semana. Mais do que isso me sufocaria. Lógico, não estou apaixonado. Se estivesse seria bem diferente.

Então porque eu me sinto incomodado por estar tão confortável nessa situação? Não tenho colegas de trabalho. Meus amigos freqüentes tem se resumido a apenas 2 pessoas, e meu diálogo com a minha família continua aquela coisa fria de sempre…

Eu já disse muitas vezes a muitas pessoas que é importante estar só. Para se valorizar o estar com alguém. Para que se possa dizer ond está o equilíbrio. Como decidir viver para sempre com alguém se nunca viveu mais que 6 meses sozinha? Não dá… Já estou há um ano solteiro… Como não posso escolher me apaixonar por alguém, acredito que da minha parte tenho feito. E o resto esperar…

Eu estou confortável porque às percebo que fui assim a vida inteira. Sempre muito sozinho. Mesmo rodeado por pessoas, e as vezes até bloqueando algumas pessoas que tentam se aproximar.

Eu lembro das milhares de vezes que fiquei lendo gibis em banco de praças, enquanto esperava uma carona para casa ou quando ficava noites de sábado em fliperamas de shoppings enquanto meus pais trabalhavam. Lembro das milhares de caminhadas que fiz, lembor da vez que eu me apeguei a uma pedra. Sim, comecei a chuta-la pelo caminho, e depois de um tempo fiquei com pena de deixa-la para trás. Mas acabei deixando…

Não sei como terminar isso aqui… fica pra depois (mais uma vez)

post maldito

Cada dia que passa me sinto mais apertado dentro de mim

Minha mente é um céu azul, os pensamentos são as nuvens. Mais uma noite que começa com tempestade.

Eu vou dormir e logo começo a odiar meu pai, hoje cheguei a imaginar como seria dar um soco nele. Como eu estou de saco cheio

Mas não consigo eclodir.

Não consigo explodir e fico cada vez mais apertado.

e como estou cansado disso tudo

…

Rapidinha – “Desespero”

- Então, estou afim de ir lá…

- Sério?

-Seríssimo…

- Fazer o que?

- Conhece-la, conversar. fazer as minhas doidices românticas

- Tá e dai? você acha que ela vai gostar?

- Acho que sim

- Acho que ela vai te achar um louco, vai ficar com medo de você e chamar a polícia

- hehehehehe, como você é exagerada…. Eu só estou afim de ve-la… paixãozinha relâmpago… e vai que eu encontro a mulher da minha vida

- Sei… deixa de ser desesperado

- Você acha?

- Lógico, não vou nem falar…

- Melhor, ela pode vir ai…

- E vai te achar um maluco… de pedra, Nossa que desespero

- Cada um com as suas…